Memasuki hari ke-19 Ramadhan di tahun 2016 rasanya semakin menyadarkan saya betapa begitu cepatnya Ramadhan ini berlalu. Masih banyak ibadah yang belum maksimal saya lakukan, padahal niatnya sih ingin betul-betul pol dalam melakukan segala ibadah. Meskipun begitu, ada satu hal yang sangat berbeda dari Ramadhan tahun lalu. Kalau tahun lalu rasanya saya masih berada di keterpurukan akibat depresi, di tahun ini keinginan saya untuk bangkit sangat tinggi sehingga dalam setiap do'a selalu saya sisipkan keinginan saya untuk sembuh.
Itulah sakit jiwa, tidak ada orang yang tahu. Kalau yang sakit fisik kita, tentu orang lain dengan mudah mengetahuinya. Tapi kalau yang berpenyakit itu jiwa kita, siapa yang sangka? Orang lain bisa saja meng-underestimate kita karena secara fisik tampak sehat. Sedikit melenceng, karena saya pernah (dan masih) mengalami salah satu jenis penyakit jiwa, saya jadi kepingin punya anak yang berprofesi sebagai psikolog atau psikiater, karena menurut saya membantu orang yang jiwanya terganggu sungguh bukanlah perkara mudah. (kalau-kalau ada psikiater atau psikolog yang baca, btw saya sangat kagum dengan anda!!)
Balik lagi ke Ramadhan 2016, jujur Ramadhan kali ini penuh naik turun emosi. Bukan artian saya gampang marah, tapi lebih ke jiwa sensitif saya yang diuji. Jadi singkat cerita, karena depresi yang saya alami ini sudah berlangsung sejak tahun 2011-an, alhasil banyak aktivitas saya yang terganggu, termasuk skripsi saya. Jujur, orangtua saya tidak pernah tahu apa yang saya alami, yang mereka tahu adalah kalau anaknya ini baik-baik saja. Tentang skripsi pun mereka tidak banyak bertanya, entah karena terlalu percaya ataupun kelewat cuek, saya juga tidak tahu. Hingga tiba-tiba di awal Ramadhan ini, ayah saya tiba-tiba menanyakan masalah akademik saya. Ya memang beliau mudah sekali emosi, sambil marah-marah beliau menanyakan skripsi saya, sambil bilang mau nekad ke kampus untuk menghadap dosen pembimbing saya.
Lah, dalam hati saya bilang gini "Ayah sama ibu sama sekali nggak tahu apa yang saya hadapi. Lagian baru ngeh kalau skripsi saya nggak kelar-kelar? Baru sekarang ada niatan kayak gitu? kemana aja..". Karena sakit hati, saya tegas bilang kepada ayah saya "Nggak usah!". Zzzz..bener-bener sahur yang mencekam. Habis cekcok sahur itu, lumayan lah sekitar dua hari nggak ngomong sama ayah, walaupun ayah keliatan banget pdkt buat baikan.
Habis selisih paham pas sahur itu, saya langsung tahajud dengan tujuan curhat sama Allah, ingin minta yang terbaik. Aduh, rasanya sakit hatinya makin keluar pas cerita sama Allah. Sambil nangis-nangis dan hidung yang meler (hehe). Sambil nunggu adzan subuh saya pol-polin banget pokoknya curhat sama Allah. Saya yang udah putus asa, bingung mau apa, udah gak jelas arah hidupnya pokoknya minta Allah tunjukkin jalan yang bener-bener Allah ridhai.
Kejadian itu kira-kira terjadi di hari ke-4 Ramadhan, masih awal banget kan? Dan hari ini, di hari ke-19 Ramadhan Allah bener-bener jawab setiap do'a dan tangisan saya. Tiba-tiba aja dosen pembimbing saya datang ke rumah. Ya Allah begitu bertemu beliau refleks saya cuma bisa memeluk beliau, menangis dan meminta maaf pada beliau. Begitu mudahnya Allah menolong hamba-Nya, padahal saya baru mendekat sedikit pada-Nya, itu juga kadang masih suka mulai ngejauh lagi. Speechless..saya cuma bisa duduk mendengarkan nasihat beliau. Beliau sangat ingin melihat saya lulus, karen beliau tahu saya bukan mahasiswa yang bermasalah dalam nilai akademik. Beliau sangat memperjuangkan saya, bener-bener seperti anak atau adik beliau.
Intinya saya masih terselamatkan dari drop out, kata yang selalu menjadi mimpi buruk saya sejak beberaa bulan terakhir. Gantinya, saya harus mau untuk banting tulang selama 1,5 bulan kedepan, merelakan waktu leha-leha saya. Setelah mengantar beliau pulang, saya langsung sujud syukur pada Allah..begitu mudah jika Allah meridhoi hamba-Nya mendapat pertolongan, padahal beberapa jam yang lalu saya masih berada dalam kekalutan. Memang seterusnya adalah keputusan saya, tapi dari apa yang terjadi hari ini sangat-sangat menyadarkan saya bahwa saya tidak mau lagi tidak melibatkan Allah dalam hidup saya. Ada janji yang harus saya tepati kepada orangtua saya, kedua dosen pembimbing saya, kepada dosen-dosen juga bapak ibu yang memperjuangkan saya di kampus, kepada teman-teman saya, juga pastinya kepada Allah.
Sambil menulis, masih ada rasa haru kalau teringat kejadian tadi siang. Allah Maha Pengasih, Maha Penyayang, Maha Pengabul Do'a, Maha Pengampun, dan Maha Segalanya..
Semoga hari-hari yang akan saya jalani selanjutnya akan selalu penuh syukur pada-Nya. Saya ingin Ramadhan tahun ini betul-betul menjadi Ramadhan terindah dalam 24 tahun kehidupan saya. Masih ada niatan ingin i'tikaf..semoga Allah sehatkan saya dan semoga Allah mudahkan segala urusan saya..aamiin.
Tidak ada komentar:
Posting Komentar